Тут рылся в интернете и случайно узнал, что две группы которые я слышал (но они меня не сильно впечатляли ) выпустили каждая по альбому.

Эти группы AFI (с их альбомом Crash Love) и Breaking Benjamin (с альбомом Dear Agony) прослушав их приятно удивился альбомы мне не просто понравились ,а очень и очень (если короче з..бись как )

Так-что всем рекомендую !!!

«Почувствуйте себя беременной женщиной»
1 – 3 месяца:

1.   Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2.   На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3.   К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4.   Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5.   Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше яблочко!
6.   Бросьте сигарету – вы что!?!
7.   Прилягте и съешьте ещё йогурт.
8.   Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9.   Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10.   Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3 – 6 месяцев:

1.   К животу спереди привяжите матрац с водой.
2.   Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3.   Спать – тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4.   Не забывайте пить снотворное с утра!
5.   А перед уходом на работу – литр воды.
6.   На ночь же пейте литр воды и мочегонное.
7.   В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы лёгкая одышка. Ватку носите постоянно.
8.   Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9.   Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10.   Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6 – 9 месяцев:

1.   Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдёт.
2.   Матрац накачайте посильнее.
3.   Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4.   Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5.   Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязывали к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6.   Вечером, не отвязывая матраца, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником.
7.   Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8.   Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9.   Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Всё на то же на СПИД и сифилис.
10.   Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играть не будем, это всё равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

 

Для мамы

"Почувствуйте себя ребенком!"


От 0 до 6 месяцев.
Ложитесь в гамак, вытянув руки по швам, родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите «а-а-а» до их возвращения, пусть вас развяжут.
То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали гамак, чем громче вы кричите, тем пусть сильнее раскачивают.
Вам месяц, вы еще не можете сказать, что кружится голова.
Теперь перед тем как укладываться, положите себе в штаны кабачковой икры. Не говорите об этом родным, просто продолжайте кричать. Поерзайте, чтобы все хорошенько еще и размазалось.
То же самое, но попросите близких, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга, выплевывайте его, и все время громко кричите «а-а-а». Пусть родные удерживают шарик насильно, другой рукой, придерживая вас за голову.
Съешьте полкило воблы, когда появится жажда – ложитесь в гамак. Повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем попросите, чтобы сунули вам в рот шарик от пинг-понга и поставили клизму. Терпите – попьете попозже.
То же самое плюс кабачковая икра.

От полугода до года.
Опускайтесь на четвереньки и ползите, весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попалось, что-то совсем невкусное – кричите «А», «Э» или «Ы».
Самостоятельно не вытаскивайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «А» «Э» или «Ы» кто-нибудь подойдет и вынет.
Во время обеда садитесь за стол и ждите когда накормят. Учтите, сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если невкусно – можете мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы несмотря ни на что продолжали кормить.
То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ассистент продолжает кормить вас и одновременно стучать по стакану (кастрюле) ложкой. Как вариант – включит погромче рекламу на ТВ. (Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом).
Сыты? Теперь налейте на пол растительного масла разуйтесь, вставайте и быстро идите.
Плюхххх. Вставайте и снова идите.
Если не нравится все время падать – купите большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов. Не забудьте про кабачковую икру.

От года до двух.
(зима)
Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
Если жарко – кричите и жестикулируйте, насколько скафандр это позволяет.
В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова жарко среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, вы можете кричать «А» «Э» или «Ы».
Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родным невдомек, из-за чего во время прогулки у вас обычно дурное расположение духа.

(лето)
Выберете жаркий солнечный день.
Возьмите большой подгузник и налейте в него пол-литра теплой воды. Надевайте и идите на улицу.
Тихо и задумчиво пожуйте дождевого червяка, или положите в рот камушек.
Заправляя штаны кабачковой икрой, задумайтесь о том, что такое родительская любовь.